1avtoportal.ru


Покалывание в печени после пиявок
14 1888

    Передача как здорово жить спастический колит

    Раздел: Радикулит Дата публикации: 20.02.2015, 21:29

    Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну? "
    Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
    — Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
    Прикольнулись. В коробку из-под порошка насыпали сахар пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает мне бутылку шампуня...

       

    Октябренок подходит к пионеру — важному таколму, серьезному. тот презрительно:
    — Чего тебе мелочь?
    — Скажите, а дедушка Ленин какал?
    Пионер после минутного раздумья:
    — Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
    Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
    Цыганка ему и говорит:
    — Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
    — Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.
    — Ну, тогда я тебе три правды скажу.
    — Ну, говори.
    — Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?
    — Правда.
    — Козел бороду не бреет. Правда?
    — Правда.
    — А третья правда — твоя жена Манька ходит к соседу.
    — Не может быть, неправда, не верю.
    — Хочешь — верь, хочешь — не верь!
    Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
    Первую правду он сказал, Манька говорит:
    — Ой, правду сказал!
    Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
    — А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
    Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
    — А третья правда — у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
    — Ну уж это неправда!
    было мне всего 17 лет. я пришел купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "это тебя возбуждает? "
    — спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
    "Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.

     

    Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей.
    Из новостей....
    Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать ее. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...
    — Ты сильная, ты справишься.
    — Я умная, я даже не возьмусь.
    Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
    Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы. анекдoтов.nеt
    Тpетье место — амеpиканская фиpма с pекламой:
    Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается.
    Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что
    называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане:
    ``Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы``.
    Втоpое место — итальянская фиpма с pекламой:
    Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью
    МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает
    pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: ``Покупайте автопилоты только нашей фиpмы``.
    Пеpвое место — pеклама из России:
    Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье.
    Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: ``Е$УТ! ! ! ``. Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно:
    ``Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон"! ``

     

    Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
    колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
    врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
    так смеялся, что у него все прошло.
    Спасибо Вам за наших докторов".
    Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
    — Сам убил?
    — Сам.
    — Сколько раз стрелял?
    — Десять.
    — А сколько раз попал?
    — Ни одного. От смеха умер.
    ..Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
    — Курсант Иванов!
    — Я!
    — Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого

    прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
    — Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
    — Отлично, спасибо.. Следующий!
    — Курсант Петров!
    — Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
    — Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
    — Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
    — Я!
    — Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой! Ваши действия?..
    — Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой?
    — Самолет?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
    — Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
    — Простите, а вам это зачем?..
    — Hу, мне для ответа нужно.
    — Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
    — Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой, да?
    — Да, да!
    — Ясно; скажите, а скорость полета какая?
    — Hу, а это-то вам зачем?
    — Hу, мне нужно для ответа!
    — Хорошо, пусть будет 900 км в час!
    — Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди — с бомбой, так?
    — Так, так, ваши действия??!
    — Мои действия?! Да я бы об0срался!

    Как правильно закончить застолье.
    Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
    Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
    1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
    2. Подъемная — при покидании стола;
    3. На ход ноги — движение от стола;
    4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
    5. Придворная — при выходе во двор;
    6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
    7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
    8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
    9. Приворотная — перед выездом за ворота;
    10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
    Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!

     

    Грустной жопой радостно не пукнешь.

     

    анекдоты

    картинки

    истории

    pic pic pic pic pic pic

    TopList Рамблер ТОП100

    Источник: http://anekdotov.net/anekdot/

О сайте

1avtoportal.ru