1avtoportal.ru


Средства для тонуса вен при геморрое
10 1865

    Как отключить надписи над головой футбол ps3

    Раздел: Выносливость Дата публикации: 07.06.2015, 05:21

    Спрашиваю:
    — Сколько стоит рентгеновский снимок?
    — Вам обыкновенный?
    — ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
    Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет.
    Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
    К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
    — Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.
    Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
    — Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
    В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
    — Ты как сюда попал?
    — Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
    — А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

     

    — А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
    — Ты, надеюсь, втащил ей?
    — Простите, вы точно психолог?
    . . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
    — Кто это такая?
    — Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .
    Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу х@йню.
    — Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. анекдoтoв.nеt
    — Людей бить будете?
    — Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

     

    Поздняя ночь, одесская квартира.
    Циля, я тебя хочу
    Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
    — Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
    — Где?
    — В капусте.
    — Где? Где? Где?
    — В КАПУСТЕ.
    — Где? Где?
    — В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
    — Г Д Е-Е-Е?
    — В П@ЗДЕ!!!
    — Ну вот, а вы говорите в капусте.
    _____________________________________________________
    Телеведущий:
    — Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.
    ________________________________________________________
    Звонок в дверь.
    — Здравствуйте, я ваш сосед...
    — Сверху или снизу?
    — Что, вот так сразу?

     

    Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
    Подходит к нему журналист и говорит:
    — Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
    — Да задавайте, я в принципе не спешу.
    — Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
    — Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
    — А какие сигареты вы курите, если не секрет?
    — Да не секрет — "Мальборо".
    — И последний вопрос — сколько сигарет в день?
    — Пачки полторы — две.
    Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
    — Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
    — Серьезно?.. А вот вы сами курите?
    — Нет, я не курю.
    — И что, небоскреб у вас есть?
    — Нет, небоскреба у меня нет.
    — А я курю, и небоскреб мой...
    Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
    — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
    Гинеколог, не прекращая работы:
    — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
    Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
    — Вам плохо?
    — А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

     

    Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом
    печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом
    мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!
    У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений,который подкалывает и издевается над людьми.С другой я нежная сопливая хрень которой хочется любви.

     

    Грамотный продавец страховок:
    Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
    — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
    Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
    Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
    — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
    анекдоты

    картинки

    истории

    pic pic pic pic pic pic

    TopList Рамблер ТОП100
    functionw,d,n,s,tw[n]=w[n]||[];w -->

    Источник: http://anekdotov.net/anekdot/

О сайте

1avtoportal.ru