1avtoportal.ru


Качество печень трески капитан морей
7 539

    Иза чеко в желудке скапливаеца жидкость

    Раздел: Антихрап Дата публикации: 01.06.2015, 19:30

    В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...
    Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
    Что отделяет голову от туловища?
    Он, мрачновато:
    Топор
    Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
    Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
    Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
    Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"
    Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
    Кто же такой тогда расп@здяй?
    Я такой человек — мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать — то и человек хочет написать мне, если я люблю — то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.
    Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

     

    Рабочего спрашивают:
    — Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
    — Стану.
    — А если по 6000?
    — Все равно не брошу.
    — А где же ты столько денег возьмешь?
    Рабочий достает подшипник:
    — Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
    Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
    — Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый мин@т! У меня сегодня шикарное настроение!
    Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
    — Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

     

    — А какой у тебя рост?
    — 145
    — Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
    — А вешу еще меньше, 120.

     

    Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
    — Иду как то по лесу, вдpуг хяк, спpава немцы, хяк, слева немцы!
    Офигевшая учительница :
    — Это же дети...
    — Какие науй дети, ФАШИСТЫ!!
    Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
    — Чайная, 2.50.
    — Докторская, 2.90.
    — Любительская, 2.20.
    Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
    — Полтавская, дом 7, квартира 32.
    Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "Бл@ть"
    Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
    — бл@дский "Запорожец"!
    Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
    Он только:
    — Ну, бл@дский "Запорожец"!
    Чуть не плачет. Все:
    — Ну ты объясни.
    — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
    — И что?
    — Ну, бл@дский "Запорожец"!!! ...
    Утренний обход в больнице. Первая палата:
    — Диагноз?
    — Геморрой
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы есть?
    — Нет.
    Вторая:
    — Диагноз?
    — Геморрой.
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы?
    — Нет.
    Третья:
    — Диагноз?
    — Ангина.
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы?
    — Пусть мне первому мажут.

     

    В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
    Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
    — Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
    Одна решила, что очень умная:
    — А может, я беременная?
    Мужчина:
    — Ты не можешь быть беременной.
    — Это еще почему?
    — Потому что крокодилы откладывают яйца.
    анекдоты

    картинки

    истории

    pic pic pic pic pic pic

    TopList Рамблер ТОП100
    functionw,d,n,s,tw[n]=w[n]||[];w -->

    Источник: http://anekdotov.net/anekdot/

О сайте

1avtoportal.ru